Para a galhofa....

[ftomar]

Rija, enquanto durou.
Agora q’amolengou
e antes q’a morda a cobra,
Vou atá-la c’uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá’cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q’um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich’é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p’ra enjoari,
Nem lh’apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q’uma cerveja,
Sempre pronta p’ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P’ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
“Niuma rata lhe escapou !”
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

[Drager]

+O advogado e o alentejano+



Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos TrêsPontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

[Bioengineer]

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Geocaching
Mas que raio...?

[alieri]

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon


http://www.youtube.com/watch?v=Iv-hONu6gs0

[Maxado]

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon


http://www.youtube.com/watch?v=Iv-hONu6gs0

OMG!!!

Uma coisa e certa. Este nunca vai chegar a ser um serial killer...

[pxlobo]

...

Entre outras perolas ...

http://www.youtube.com/watch?v=oBRFURLT69U

[alieri]

Muito bom!!!

[ajsa]

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão baldas a toda a gente!!

Conclusão:

O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

[pxlobo]

Muito cuidado na utilização de determinados equipamentos !!!

http://www.youtube.com/watch?v=4Fl718QO_xQ

Ficam avisados !!!

[bicho felpudo]

Já sei o que vou fazer este fim-de-semana, pintar um bigode ao meu miau
geohugs
Raquel

[pxlobo]

Andava eu, muito sossegadinho a ver os videos do Youtube ... (em vez de pôr os logs em dia , que estão atrasadissimos ) quando, entre muitas outras ... me sai esta preciosidade, que deveria ser de visualização obrigatória para todos os novos geocachers ...

Ora cá vai

http://www.youtube.com/watch?v=XR7GVQiAHs8

[MAntunes]

Para todos os novos geocachers e não só! E não diria visualização obrigatória mas sim, recomendada.

Tinha visto uma versão reduzida, num log de uma cache, mas esta versão completa está espectacular e muito actual ainda, quase dois anos depois.

Gostei dos episódios dos picos - Óh Miguel. elas mordem, não mordem? - e da parte final ; "Então, e a cache?" "Atira aí para o meio das silvas!".

[tiagopaes]

Por falar em GPS.. esteéstá muito bom

http://www.youtube.com/watch?v=lQsgSk4a-UI

[Sagitario]

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA F#$%&$#%D#$%$$#&-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.

Quilhado com "F", guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

[bicho felpudo]