Continuando a história com cinco palavras...

[GeoDuplaP&F]

. Visto isso, largou o carro

[decas]

e começou uma caminhada de

[god_herodes]

pé descalço. O pivete era

[pirata playmobil]

tanto que nem as formigas

[caixeiro_viajante]

evitavam usar mascara de gás

[cmcfaria]

até que foram chamar a

[GeoDuplaP&F]

Equipa de Desinfestação de Portugal-Centro

[decas]

que se mostrava sedenta de

[t@ndre]

encontrar nanos por entre os

[Silvana]

fios das meias mal cheirosas

[bolacha]

e sebentas, que até davam

[GeoDuplaP&F]

Mais um pouco da compilação, mais 25 páginas. Ainda só cheguei à página 175, faltando quase 30 para a actualizar.

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Continuemos a Grande História Com 5 Palavras

Podem ver o início da história na página 29,
a continuação na página 53,
o seguimento na página 74,
o prosseguimento na página 102,
a actualização na página 192,
a continuidade na página 199


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...(continuação)...

Capítulo 6 - O Senhor dos Anéis - A Irmandade do Anel

E foi logo a correr cego de amor e bateu com toda a força no travel bug numero 655321 e viu que não estava activado porque não tinha net-mobil, pois um dia antes fora atacado pela dama do cartaz que o tentou despir e roubar as coordenadas secretas do local que apontavam para as berlengas onde a Irmandade das Gay-votas caganitava nos intrépidos geocachers que galgavam que nem uns cavalos assim que avistavam uma... cinco! Não quatro mas cinco... incríveis, voluptuosas e bem fornecidas tendas da quechua.
O pior foi na hora de as fechar. A tenda começou a saltar num modo estranho, os geocachers começaram logo a pensar. "Haverá pulgas aqui?" Mas afinal era o alieri com um nova técnica de passar despercebido dentro da tenda, pois tinha desligado as colunas e tentava apanhar descuidado o guardião-mor das caches micros para lhas roubar e espalhar por terras do Sotavento Algarvio para desespero do Roscas que entre Ermidas-Sado e Portimão nunca tinha conseguido encontrar uma micro sem ser ajudado pela Rosquinha.
Entretanto, ali perto, o AJSA induzido em erro pelo Alieri, rumou em direcção à vala e acabou caído lá dentro acompanhado pelo MightyReek que com muita sorte não lhe caiu em cima da caixa dos pregos, acabando por furar os chinelos made-in-China com sola de pele de ouriço.

Capítulo 7 - Indiana Roscas e o Reino do Tractor de Cristal

Assustado com tantos espinhos partidos ainda gritou:
- Desvia-te desgraçado, senão estamos perdidos!
Mas ele não entendia "Ermidez" acabando por derrubar o Roscas que, espantado com tanta violência, rebolou por ali fora enquanto uma enorme poeira cobria os dois alentejanos boquiabertos:
- Roscas... Atão?
Ainda todo coberto de pó e a sacudir-se, foi atingido por um gambuzino que ali passava atordoado pelo elevado calor vindo de Ermidas-Sado, pois era ali o centro de tudo o que estava em brasa. Atónito, voltou a levantar-se e grita com toda a força:
- ANTÓNIO! TRAZ O TRACTOR, VÁ!
- AGORA NÃO POSSO, PÁ!!! ESTOU A MUDAR O ÓLEO DO TRACTOR, PARA IR FAZER A FEIRA DO GADO BRAVO EM SANTARÉM!
- Mas que gritaria é esta, já nem se pode apanhar azeitonas em paz... Ai...
- Ai a molenga deste pessoal, daqui a pouco levam umas Chibatadas nesse lombo seus preguiçosos, disse a golfinha ameaçadoramente.
Todos se puseram logo ao trabalho amedrontados mas acabaram por se distrair com a aguadeira, filha da Maria Jacinta Rambóia, essa grande mulher que despachava cinco de uma vez, sem olhar sequer.
Entretanto chega o Manel Ramboia, o marido astuto com pinta de espertalhão, mas levou uma frigideirada, porque vinha bêbado que nem um cacho de "azeitonas" do monte de um "ASJA", ou "AJSA", quase o mesmo. Mas afinal era outro, que tinha também barbas grandes e pelos enormes nas narinas avermelhadas. Entretanto baixou o preço do "uisquí" martelado de Sacavém, famoso na tasca do Manel Ramboia, esse grande tasqueiro, que vendia o dito em copos sujos enquanto emborcava uma garrafa de água-del-cano com sabor a gasolina, só bebida pelos mais abonados e de gosto muito requintado que queimava até à tripa e só dizia "AZEDO pá". Mas o preço continuava baixando e o Manel Ramboia pensou:
"Por este andar ainda vou entrar no cachemobil e dirigir-me a Lagos, pois dizem que há postos com gasolina mais cara."

Capítulo 8 - Ramboiamobile, o Carro Assassino

E lá se enfiou ele no Ramboiamobile e fez-se ao largo para ir a casa buscar a filha não fosse o AJSA chegar primeiro ao olival e regressasse com o famoso VIBRADOR acoplado ao seu POTENTE tractor e fizesse alguma vibração nas ancas da pikena fazendo esta "estremelicar-se" toda até as azeitonas começarem a estremecer fazendo-lhes saltar os caroços e deixando o Roscas boquiaberto com tamanha agitação peitoral da pikena oliveira. Temendo um destino idêntico, o Manuel Ramboia fugiu a sete pés e escondeu-se dentro da cabine do tal tractor cujo motor deixara de trabalhar. Mas a pressa é inimiga da cobra que se atravessou na perfeição no cachemobil do rcoelho ou seja a moto estava ali ao lado e ainda pisou a cobra.
Entretanto, ainda dorida, abriu a bocarra e tentou morder os pneus da moto ali ao lado mas mordeu a perna do Manel, que por acaso era da cadeira onde estava sentado mas isso não o impediu de afincar-lhe duas cajadadas mesmo no meio do trombil.
Entretanto, arrastando-se pela estrada aparece o rcoelho, que ia a caminho de Milfontes mas acabou por se perder e ir parar a Monte Gordo onde o AJSA já estava à espera para lhe mostrar o vibrador e liga-o na potencia máxima que faz o desgraçado tremer até sair o ovo da cache que estava dentro da oliveira. Mas o que estava dentro do ovo, é surpresa. Só quando chegou a casa reparou que a surpresa era uma medalha do Fernando Mamede "pelo menos é de ouro" com prata à mistura, pois vale mais que o ouro seja comprado nos chinocas da esquina ou nos Jogos Olímpicos, aqueles que tanta polémica gerou com o arroz de cão a fazer de arroz chau-chau. E lá disseram Chau-Chau às caches do bolacha pois para além de mentirosas são fraquitas e com as coordenadas mal tiradas e gaitinhas engatadas com os arames de fardo-de-palha todos partidos por causa do vibrador de um tal Norte Alentejano que sabe contar até cinco palavras mas não contou as ultimas e por isso chegou às seis.

Capítulo 9 - Momentos de Glória

Foi então que encontrou um TB que passeava pela maravilhosa cache É Esquizzzzzita A Gaija até que levou uma martelada e sossegou.
Mas rapidamente se levantou e pensou logo em ir aos Jogos Olimpicos. Mas de manhã devia dormir ainda para mais o estadio estava cheio de chinocas por toda a parte dormindo de manhã como ensina o treinador Confúcio.
Com um grito acordou-os todos "VÃO LIMPAR MEDALHAS DE OURO!" "lembrem-se: Wax on, wax off!" (in Karate Kid VII)
"hã?" perguntaram eles ainda sonolentos. "Eu só "com-pito" de tarde pois agora tá muito frio não vá ele congelar e fico a trás de todos como na fila no IC19 que devia ter caches a cada quilómetro quadrado, pois só assim se aturaria as filas.
Mas o Sol brilhava com intensidade e não havia nuvens com forma de cordeiros a saltar o triplo salto olímpico com a pujança de campeão do copo de três e num quarto. Coitado, ia rebentando com os pasteis de bacalhau assim que elas o libertaram. Foi o primeiro gajo a competir no grande evento das "Ciróilas esberdoadas" à Bulhão Pato. Mas assim que chegou a famosa equipa dos geocachers daltónicos a coisa ficou mais preta que um barrote queimado de.....
Esqueçam o barrote e voltando à cache do coxo, que vendeu a televisão para comprar o vídeo que afinal era um DVD mas que estava avariado e voou janela fora que nem uma bala e foi acertar numa cache em Ermidas, que continha, não um, mas dois lápis do IKEA sem o afia-lápis que tinha ficado em Paio Pires, entalado entre o coreto e um arbusto que continha um poderoso veneno e ao cair explodiu com estrondo projectando ramos envenenados em redor do coreto e da pequena pedra que serve para esconder a verdadeira natureza da cache das queijadinhas, feitas pela Rita, alcançadas por poucos, deliciosas e comidas à "garganeirice" pelo xôr god_herodes, vil o gajo que forneceu os ovos e nada sobrou para contar a historia, nem migalhas que algum desgraçado cachorro pudesse comer do chão do patio que esconde uma grande comunidade de germes oriundos do interior do Alentejo profundo onde reina o AJSA com um ceptro de oliveira arranjado à pressa e uma coroa bem catita de rama de marmeleiro com tendência "Castelo Branco" e uma samarra de pele de fazer inveja ao Saramago.

Capítulo 10 - Rocky em Hill Street

Descontente com a situação mandou o Jarbas forrar o olival a papel de alumínio para a radiação solar poder fazer o efeito de bronzeador e causar inveja ao Alieri, esse "chefe" dos marafados algarvios que foi confundido com um marroquino, na feira medieval de Silves.
Enquanto escapava apressado, deixou cair o das Caldas que rebolou para debaixo da Matadinho, pois ela estava mesmo a jeito mudando o óleo do tractor e por isso não estranhou a alta rotação da engrenagem e a ferramenta caída ao seu lado. E vai daí ela agarra na ferramenta e tenta enfiar na caixa de ferramentas e lá a conseguiu acomodar com a ajudinha do MightyReek embora nem precisasse de ajuda. Entretanto, numa esquadra ali perto, o Bolacha explicava o dinheiro escondido na caixa de bolos já com muito bolor e enquanto descaradamente os ia comendo.
"Chibava-se ao bófia", foi o God_Herodes e o Pirata_Playmobil, eles engendraram um plano maquiavélico para assaltar o Algarve em segredo e "mamar" toda a reserva de Medronho caseiro do Roscas que era para o Natal, para o São Martinho e depois de tanto beber foi virar o barco numa esquina onde, alegre, um mendigo cantava:
"Grâaaaandola Vila moreeeeenaaa.... Téeerraaaa...."
De repente ouve-se um tiro, não era um tiro qualquer, era um balázio disparado por uma espingarda feita de cana da India rachada a dente em dois minutos pelo Rocky Balboa, grande herói dos pugilistas, que afincou um grande "sopapo" num geocacher, o que provocou uma enorme risada em quem estava presente no restaurante, em Ferragudo terra de pescadores e toureiros.

Capítulo 11 - As Bruxas das Caraíbas

Em poucos segundos chegou a malta do Compadrio Marafado que tinham ouvido falar em porrada e chegaram preparados para atacar sobrescritos debaixo ou subscritos acima, afinal eram "meioscritos" do meio preparados para mais um offtopic e os ladrões eram mais de 100 já dizia a minha avó "Olha qu'a sopa te queima a garganta funda", mas o Alieri não queria comer a sopa. "Ó avozinha guarda lá a colher de pau na cache da mata que eu sopa na sopa não gosto muito, gosto mais de morangos com açucar e favas com "Choiriço" caseiro do compadri Alentejano que os do Roscas estavam mal temperados e com sabor a cebola e ficava com um hálito a tremoço e cervejola caseira, estranho em favas mas pronto..."
Eram favas alteradas geneticamente pelo LNFS, Laboratório Nacional de Favocultura Sulista, instalado na bonita zona de Aldeia de Ruins, entre Canhestros e Colos, terra de bruxedos inomináveis.
Vis como tudo, as bruxas fazem verdadeiros manjares de comer e chorar por mais tirados do grande livro da culinária, bíblia dos grandes chefs produtores de sandes com chouriço de coiratos, de rojões, de tudo e mais alguma coisa. Mas as bruxas não se viam, mas que as há lá pró lado de Ermidas do Sado, a caminho de onde ninguém duvida.
Após longa reflexão (Isto não tem sentido) lá resolveram ficar sozinhas em Curral de Moinas para ver, mas então veio o vigilante nas pontas das sapatilhas e começou a recitar Miguel Torga, esse grande poeta que foi o primeiro geocacher-escritor da história de todo o mundo e arredores.

Capítulo 12 - Diana Chaves Veste Prada

Mas a situação não ficava nada bem, pois o Miguel achou bem atirar-lhe uma pedra do tamanho do gprs que tinha mandado vir de Marrocos embrulhado em papel de alumínio para passar na alfandega, pois o recheio era duvidoso.
Repentinamente chega vindo do nada a Silicon Valley e parte em busca dos orégãos 300, última criação dos autores dos coloraus e que serviam apenas para colorir o gps Garmin Colorado.
Mas a tempestade aproximava-se rapidamente e o chapéu de chuva não adiantava nada, tal era a chuva de caches que cobria por completo todos os buracos da Diana Chaves, pois ela gosta de os ter bem cobertos de transparências e outras coisas, como as borrachas que se colocam delicadamente no assento para não magoar os mosaicos do chão, que acabam por comprometer os demais e ferir as mentes mais sensiveis.
Mas o chão estava gasto e ela escorregou nele partindo o joelho pelo ombro.
Consequentemente foi tratada por um curandeiro chinês, que a besuntou com baba de cegonha e a atirou de novo, mas contra o biombo que a separava de uma cama de água espaçosa em forma de coração, decorada a cor vermelho escarlate, com rendas de bilros, douradas e pretas, um espelho no tecto, uma lady à mesa, uma rosa no decote avantajado, deixando transparecer um ar de quem não teme o frio nocturno.
Tinha comprado roupa dois números abaixo do que era aconselhável a uma mulher com a...

(continua)

[GeoDuplaP&F]

A história neste momento está assim:

encontrar nanos por entre os fios das meias mal cheirosas e sebentas, que até davam...

[decas]

cócegas de tanto entulho que

[Silvana]

tinham acumulado ao longo de