Continuando a história com cinco palavras...

[t@ndre]

o dono do terreno ficou

[webxxi]

zangado, e começou logo a

[t@ndre]

lavar os dentes do

[Lima_Paço]

[off-topic] Ó pá são 5 palavras [/off-topic]


cavalo branco, com erva moira

[t@ndre]

[off-topic] ninguem me percebe [/off-topic]

que mais cheirava a uma

[Lima_Paço]

espécie autóctone do Baixo Alentejo

[GeoDuplaP&F]

que mais cheirava a uma

Afinal sabes contar até cinco!

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que dá pelo nome de

[alieri]

...do Baixo Alentejo...

...actualmente em extinção: o elefante.

[GeoDuplaP&F]

...do Baixo Alentejo...

...actualmente em extinção: o elefante.

Alieri, o "que dá pelo nome de" era a continuação da história... Mas pronto, continuemos:

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Entretanto, na selva da Amazónia,

[alieri]

Código: Selecionar todos

Tens razão, não me apercebi. Mas acho que não se perdeu o sentido :D

...caiu um avião com cinco

[GeoDuplaP&F]

geocachers que iam colocar nanocaches,

[GeoDuplaP&F]

Mais um pouco da compilação, mais 25 páginas. Ainda não está actual, porque só cheguei à página 150.

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Continuemos a Grande História Com 5 Palavras

Podem ver o início da história na página 29,
a continuação na página 53,
o seguimento na página 74,
o prosseguimento na página 102,
a actualização na página 192

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...(continuação)...

Capítulo 54 - Meteorologia

Entretanto, de volta ao estágio, um relâmpago relembrou que não tinha "electricidade deslizante" e foi o ver se te avias a fugir à frente da chuva e do granizo que saiam disparados de dentro da arca congeladora, que funcionava a carvão. Enquanto se esquivava, acertou na mouche do GlorfindelPT pois ele também andava por ali na apanha do burrié que estava fundo na areia movediça. Com a pancada gritou queixando-se do dedo grande do pé que estava agora esmagado debaixo de um enorme caranguejo vermelho com 1877 patas à moda do Entroncamento.

Capítulo 55 - Ataques de insectos e plantas espinhosas

Apareceu o MAntunes mais as suas caches cheias de silvas, espinhos, cardos, plantas carnívoras e rotuladas com DNFs, pois o que interessa é ficarmos todos arranhados, rasgados, estropiados e amaldiçoados, igual ao filme do Indiana Jones. Por falar nisso, um geocacher que é geocacher não tem medo de nada e atira-se de cabeça para dentro de um tanque cheio de lacraus.
Mas... Que geocacher idiota esse, que deve estar viciado em caches, junta um lacrau ao TB e larga-o numa cache-farol lá para os lados de Santo António de Saltos Altos e com um vestido de tirilene. Surpreendido com a situação, cai nos braços da amada porque tinha levado um tiro na perna que mais gostava. Foi ou não foi, Zé Carlos?

Capítulo 56 - A meteorologia e o tempo a aquecer

Isso não me diz nada, agora a caça ao urso até me arrepia os pelos das n*lg*s só de pensar no chumbo quente que estava no bolso detrás das calças a chegar. Conseguiu agachar-se, esquivando-se entre os cubos de gelo caídos do céu encoberto de nuvens. A seu lado, ansiosamente a sua amada dava conforto a um soutien almofadado com seda que acabara de despir atirando-o para o cesto da seda acabada de despir. Ninguém conseguiria parar o casal na aventurada tarde de domingo, contudo apareceu a GNR e durante a procura do buraquinho para colocar o equipamento necessário à pesquisa cientifica por entre pernas e pedras aguçadas, algo correu mal. Ele esqueceu-se do fato protector. Quando se lembrou era tarde, estava para sempre condenado a fazer DNF nas caches do AJSA. Desesperado resolveu consultar uma bruxa que receitou os melhores preservativos anti-DNF. De acordo com os regulamentos do melhor latex chinês há que proteger as caches contra a humidade e outros males habituais: Fura-caches e nós!

Capítulo 57 - Geocaching com Pinguins na Antártida

Entretanto no hemisfério sul preparava-se para procurar um FTF na cache dos pinguins da Antártida que cantavam o fado e dançavam ao som de Xutos & Pontapés comiam caracois e bebiam minis tudo ao mesmo tempo! Surpreendentemente chegou o marreco que disse:
- "Parabéns estás convocado!"
Pois era a equipa Roscas que entrava no anúncio de uma marca de jolas fresquinhas sem álcool. E daí para a ribalta foi só um salto de imaginação, pois para encontrar a ribalta é que foram elas! A Cina, Canecas e a Bóbó também beberam umas jolas, e acabaram por cair para dentro do tanque de azeitonas do AJSA que o tinha esvaziado para meter as jolas com nitrato de potássio para refrescarem melhor. Antes porém, o Roscas confuso com a receita refrescante mandou um SMS ao ASJA:
- "Aquilo é com ou sem álcool?"
- "É com sumo de cevada", responde ele com convicção, pois tornou-se vegetariano há pouco tempo por causa do famoso "vibrador-d'-azietóinas" pago a peso de ouro e adorado pelo Roscas na abanadela de caches penduradas nas pontes e mastros do Algarve. E assim acabou a história.

Fim da Primeira Parte


SEGUNDA PARTE

Nota da redacção: Enquanto na primeira parte desta grandiosa obra se espelhava o interesse genérico por todos os temas possíveis e imaginários, nesta segunda parte o interesse irá versar mais a literatura e principalmente o cinema.
Esperemos que a segunda parte da obra seja tanto do interesse de todos como foi a primeira.
Chega de apresentação, e vamos ao que interessa.


Capitulo 1 - E Tudo o Combustível Levou

Na segunda parte da história, aumentaram o pitrol enquanto estavamos a olhar para o lado. Mas o pessoal ajuntou-se na porta do café ali ao lado a comentar o preço do chouriço e da linguiça. Mas chegaram a conclusão que, por razões obvias, deviam boicotar as linguiças Alentejanas com couratos de jacaré visto que no Algarve anda tudo a pescar bacalhau. Assim, com a greve dos pescadores, os geocachers telefonaram ao geocacher ovolactovegetariano para saber se ele desenrascava um nabo, um repolho e, quem sabe, uma geocoin nova já que não há bacalhau e o repolho está ratado, pois estava fora do saco, mais vale aproveitar e procurar uma bela cache à pescador antes que venha a ASAE e tenha que levar mocada e ouvir umas peixeiradas, pois é o mais natural.

Capitulo 2 - Capitão Hook, uma Aventura em Santa Apolónia

Arrependido saiu pela porta fora com vontade de se atirar contra a primeira loura que aparecer, derrubá-la e esmurrá-la violentamente até ela saber dizer "máfamáfamagáfa" e lhe indicar caches em Lagos para ficar a apanhar banhos de sol.
Enquanto isso, alguém escondia uma micro na sarjeta da esquina tapada com uma tampa de garrafa de água e debaixo de um monte de estrume.
Inexplicavelmente apareceu repentinamente uma crocodila com a dentuça toda arreganhada que perguntou pelo Capitão Gancho, pois apetecia-lhe comer outra mãozita com molho de mostarda e cacahuetes saltitados aos molhos em vinagre balsâmico e couve lombarda.
Como não obteve resposta arrancou-lhe a casca e deu-lhe uma dentada num olho, deixando-o aflito pela perda da lente que trazia dependurada à volta do tatuço.
Revoltado com a situação telefonou para a ASJA (Associação Sindical Já Apanhei) pois é devota prima da ASAE e sobrinha do AJSA, chefe dos maganos mandões do sul que levam a vida a perguntar por caches em Lagos, a procurar fotos no GoogleEarth, cair no vale das buracas, a caminho de Santa Apolónia à espera do electrico que seria apanhado pelo MightyReek, pois o GeoMobile desta vez ficou atravessado no meio do Tejo.

Capitulo 3 - Os Cinco e os Sete, de Enid Blyton

Furioso por não saber nadar, inscreveu-se no clube da terra Varejadores de Azeitona Futebol Clube pois tinham um tanque enorme para onde atiravam futuros nadadores e piranhas à mistura, pois tinham que ficar bem treinados para os 100 mts deitados debaixo das piranhas e acima dos caroços de azeitonas cuspidos.
Lá foram a muito custo rastejando até encontrarem a cache escondida que estava toda molhada.
Antes de a agarrarem apareceu o Homem do Fraque, porque tinha cólicas e resolveu sair mais cedo do que cinco palavras fossem escritas para revelar o enigma do iogurte com mais de cinco palavras e para cima de 3000 linhas sem no entanto fazer um post com cinco palavras e com cinco razões para não efectuar mais cinco posts contra as regras do jogo. Foi então que depois de muito pensar decidiu no topico das cinco palavras fazer posts com cinco palavras aderindo a uma regra simples explicada no título do tópico, mas que ninguém entende.... que vergonha disse "Escrever apenas cinco palavras e não mais que cinco palavras". Finalmente o rcoelho entendeu que neste tópico só se pode, pode, pode, pode, pode, pode, só se pode usar cinco palavras de cada vez para dizer aquilo que seja no tópico da história com cinco muito embora alguns digam que, se tiver seis não faz mais que cinco mais um. Mais um que foi ao evento das 5 varejadas e levou com 5 verdascadas nos costados por assim dizer pois estava era a merecer seis cuteladas no pescoço do coelho que é para aprender como se escreve uma história com cinco, five, cinq, fünf, viisi palavras de cada vez. Inadvertidamente escreveu seis, sete, oito, nove, e até, imagine-se, dez palavras mas rapidamente foi autuado e o jogo prosseguiu como habitual.

Capitulo 4 - Call Girl, com Diana Chaves

Entretanto, em Beja, a ASAE era corrida a tiro pelo presidente da junta Xico Manel conhecido pela sua miopia e no entanto pela sua pontaria manhosa, devido a uma conjuntivite no olho da parte de trás para a frente e ainda no meio, enfiando a tampa na cache para esconder o dito cujo que estava à espreita pelo dito buraco. Depois de tanta confusão, alvejou a menina do gás que era feia como um corno e deixava um inconfundível aroma a enxofre, assustando o AJSA e que até fazia murchar as azeitonas das azinheiras de Brinches, arrancou-lhe a cabeça, e disse-lhe:
- "Azeitonas em Azinheiras??!!"
- "São azinheiras algarvias..."
Arrancou-lhe a cabeça, e disse-lhe:
- "Vou-te comer assada com batatas"
e nisto regou-a com gasolina, sal, pimenta, oregãos e alho, rachou-a com um machado e pimba pimba pimba desfez-se toda na boca do caçador de azeitonas! Surpreso com aquilo, o Roscas marcou o jantar dos marafados mas esqueceu-se de avisar a cozinheira para fazer a janta, e a Diana Chaves para compensar salta do "outdoor", arrefinfa-lhe uma beijoca na face direita e um chapadão na esquerda e leva logo com uma multa por ser um malcriado.
Atónito, o Roscas responde à maluca e dá-lhe uma valente cabeçada, deixando-a estatelada no chão. Depois pega nela e mete-a na mala do carro para a deixar no outdoor parado desde as nove horas sem ter o que fazer e a babar-se como um louco perdido, resolve finalmente aproveitar-se da situação, retira o macho e mostra-lho e ela assustada pois a rosca estava enorme.
É facil, vai ser cortada, mas isso não podia ser porque a serra estava partida e tentou morder-lhe até partir os caninos tipo "Conde Drácula".
Aflito e desesperado decide mudar de estratégia e finalmente mete-o no sitio mais vulnerável que lhe aparece: Num olho. Torcendo-o com vigor e uma precisão assombrosa conseguiu arrancar-lho da orbita do planeta Marte, cuja atmosfera pouco recomendável para Geocaching não é pouco recomendado na serra com muita vegetação de espinhos e animais ferozes emboscados e preparados para atacar os mais desprevenidos que aparecerem.

Capítulo 5 - Dias de Futebol, de David Serrano

Do outro lado estava o grande Filipão pendurado de cabeça para baixo e com os pés para dentro, pois as formigas tinham começado a comer-lhe o bigode e entretanto e sem demoras comeram-lhe também as pernas e quando chegaram à boca gritou:
- "E o burro sou eu? O ruim sou eu?! Ahhhhhaaahhhhhhaaaahhhh...."
E logo alguém respondeu: "SIM! Fala, fala e não ganhou do susto de ter que viver sem bigode."
Apavorado, chorou onze lágrimas de crocodilo e a seguir transformou-se em morcego mas vieram logo as finanças que o tentaram agarrar. Inacreditavelmente sem que ninguém se apercebesse atacou o pescoço do fiscal com uma finta à bicicleta mas acabou por estatelar-se na proa do iate do Abramovich que rapidamente o atacou com quatro lambadas nas bentas e uma grande ensaboadela de enfardadeiras para ele aprender como é a máfia cá da zona, mas nem tudo estava perdido pois já lá vinha o marido da padeira de Aljubarrota que, com o seu mau humor, repara no outdoor esquecido que estava na parede em frente.
- "Parece muito jeitosa a cachopa", afirmou ele babando-se abundantemente.
- "Gostaria!"

Capítulo 6 - O Senhor dos Anéis - A Irmandade do Anel

E foi logo a correr cego de amor e bateu com toda a força no travel bug numero 655321 e viu que não estava activado porque não tinha net-mobil, pois um dia antes fora atacado pela dama do cartaz que o tentou despir e roubar as coordenadas secretas do local que apontavam para as berlengas onde a Irmandade das Gay-votas caganitava nos intrépidos geocachers que galgavam que nem uns cavalos assim que avistavam uma... cinco! Não quatro mas cinco... incríveis, voluptuosas e bem fornecidas tendas da quechua.
O pior foi na hora de as fechar. A tenda começou a saltar num modo estranho, os geocachers começaram logo a pensar. "Haverá pulgas aqui?" Mas afinal era o alieri com um nova técnica de passar despercebido dentro da tenda, pois tinha desligado as colunas e tentava apanhar descuidado o guardião-mor das caches micros para lhas roubar e espalhar por terras do Sotavento Algarvio para desespero do Roscas que entre Ermidas-Sado e Portimão nunca tinha conseguido encontrar uma micro...

(continua)

[GeoDuplaP&F]

Espero que se tenham divertido a ler a continuação da história. O ponto actual da história é este:

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Entretanto, na selva da Amazónia, caiu um avião com cinco geocachers que iam colocar nanocaches,...

[webxxi]

O avião foi alvo de

[decas]

terrorismo muggle. Os culpados estão