eheh

[al-garb]

Dois carros param lado a lado num interminável semáforo. Um conduzia um velhinho UMM e outro um Bentley Continetal GT com um mês.

O Zé João, condutor do UMM, chama a atenção do condutor do Bentley, Martim-Maria, e pergunta-lhe:

- Tens telemóvel no carro? Eu tenho!
- Obviamente que sim! – diz Martim-Maria com um tom sobranceiro – tenho um Nokia com opção de recepção via satélite! –

Zé João insiste:

- E tens GPS?!
- É certo que tenho um receptor de GPS! Retorque Martim-Maria com um ar snob.

Zé João continua:

- E tens televisão??

Martim-Maria ainda vocifera:

- SIM! Com TV Cabo e ligação à bolsa de valores!!

Zé João volta à carga:

- E tens pr’aí um frigorífico??

Martim-Maria, já incomodado com a conversa diz:

- Este carro é do melhor e do mais luxuoso que existe. É claro que tem um frigorífico. É topo de gama, com máquina de gelo incorporada! Tem TUDO!!!

O Zé João, agradavelmente surpreendido com a máquina “vizinha”, retorque:

- Sim senhor, que máquina impecável. Muito jeitosa! E uma cama!?!? Tens uma cama no banco de trás??

O condutor do Bentley fica atónito e ao mesmo tempo irritado por não ter uma cama no seu fabuloso topo de gama… arranca deixando marcas no asfalto a 310 km/ hora até ao Stand de Vendas. Chegado lá exige que seja instalada uma cama condigna de um carro tão luxuoso.

Contente com a sua melhoria, anda às voltas à procura do velhinho UMM. Finalmente encontra-o e estaciona mesmo ao seu lado. O UMM tinha os vidros totalmente embaciados. Bate no vidro uma, duas, três vezes… gritando que o seu carro já tinha uma cama instalada no seu Bentley:

- É uma cama de dossel, com mecanismo vibratório e lençóis em seda egípcia!

De repente o vidro abre ligeiramente e o Zé João mostra a sua cabeça… completamente ensopada.

- E tiras-me tu do duche para dizer isso!?

[GeoDuplaP&F]

P'ra não pensarem que mando só anedotas machistas, aqui vai uma de culinária.

Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa (mulher) ou companheira, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

[lopesco]

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Óptima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin
30 anos,...

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite Virgem

- nozes moídas qb



Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.



- beba outro copo de whisky


- Pré-aquecça o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como aperitivo

- Coloque o frango numa assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para
assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão
e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

[Baleia]

Esta foi a melhor até agora!

[bolacha]

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"

[bolacha]

Grande gosa

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Escuta lá! O que é que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?????

[vsergio]

Receita: Bacalhau com Broa



Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.



Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.



Espere duas horas e seja servido.



Bom apetite.

[lopesco]

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles,
e dois disseram que ele ainda estava lá!

[bolacha]

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinoquio encontram-se a porta do castelo onde está guardado o espelho magico, porque já se passaram mais de vinte anos e querem saber que continuam a estar eles no 1º Lugar.

O 1º a entrar é a Branca de Neve, que vai perguntar se ainda continua a ser ela a mais bela.
Passado alguns minutos, sai toda sorridente, os outros perguntam-lhe, se ela continuava a ser a mais bela, ao que ela responde:
- SIM! SIM!!! Continuo a ser a mais bela!

O 2º a entrar é a Bruxa Má, que vai perguntar se ainda continua a ser ela a melhor Feiticeira.
Passado alguns minutos, sai toda sorridente, os outros perguntam-lhe, se ela continuava a ser a melhor feiticeira, ao que ela responde:
- SIM! SIM!!! Continuo a ser a melhor Feiticeira!

O 3º a entrar é o Pinoquio, que vai perguntar se ainda continua a ser ele o mais mentiroso.
Nem passou um minuto e sai ele todo lixado da vida, a dizer asneiras, a chamar nomes a tudo e todos, os outros ao verem-no assim perguntam-lhe, porque é que ele vem assim, é por ele continuar a ser o maior mentiroso, ao que ele responde:
- SOCRATES?! QUEM É O SOCRATES?!

[bolacha]

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é de um rapaz, estremece
O de um velho, tem pouco vigor

O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

C _ R A _ _ O
1 2 3 4 5 6 7

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

_ _ L _ Õ E S
1 2 3 4 5 6 7

Vou acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões

Cambada de Tarados, já estavam a pensar na Jabardice...
Isto é um fórum sério!

[papaleguas]

Esta é mesmo verdade.

Um amigo meu que costuma pregar partidas ligou a outro (ás 8 da manhã) e disse-lhe:

"Epá ... preciso de trocar uma roda aqui do meu carro e estou enrascado porque não tenho cá macaco para a trocar"

O outro, como bom amigo que desenrasca, levantou-se, vestiu-se e meteu um macaco daqueles das oficinas no carro para ir lá ajudar a trocar a roda.

Quando lá chegou o carro estava já no ar. e o gajo td fdd: "então não disse que não tinha macaco para trocar a roda???? acordei eu a esta hora para cá vir trazer isto..."

Ele respondeu: "e não tenho macaco para me mudar a roda, tenho é um elevador para o carro, agora que chegaste já cá tenho um macaco que me mude a roda "

[strangedays]

Uma pequena anedota...

Dois anões resolvem divertir-se e vão a um bar.
Depois de umas bebidas, sacam umas meninas (maiores de idade,claro) e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ere**** e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta entusiasmar-se, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta animar-se, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está-se divertindo ... e eu aqui neste sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que nada tinha conseguido comenta:
- Bolas! Foi uma treta!
Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter uma ere***!
- Ere***!? Diz o outro anão, perplexo.
E eu, que nem consegui subir na cama...

[lopesco]

AMOR ALENTEJANO


Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:

- Querida, hoje vou amarti...

Responde a mulher:

- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri ....

[bolacha]

O Joãozinho esta sentado na 1ª. fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O cafe! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O alcool! - responde o António.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho
está sentado na ultima fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que e que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan*leir#! Fica longe dele, meu filho."

[bolacha]

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas.

Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?

O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro !!!

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê.
O que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!

O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...