Continuando a história com cinco palavras...

[GeoDuplaP&F]

sanitas e dos esgotos. Então

[Roscas]

uma mancha-negra apareceu vinda

[cirgad]

sabe-se lá de onde para

[GeoDuplaP&F]

Já alguém se deu ao trabalho de ler toda esta história desde o início e acompanhar o desenrolar dos acontecimentos?
Pois esta história, digna de um Prémio Nobel da Literatura, foi iniciada em 16 de Novembro de 2007, sexta-feira, pelas 8 horas da manhã, pelo MAntunes. Que estaria a fazer ele num dia daqueles a uma hora daquelas, para resolver iniciar uma história destas?
(Nota: A história está fiel ao original, apenas tendo levado umas pequenas correcções a nível de pontuação, e pouco mais, para ver se consegue fazer algum sentido...)
(Outra Nota: Não leiam isto no emprego ou com gente a olhar para vocês, ou vão ter que explicar muito bem porque se estão a rir do trabalho que têm que fazer no computador.)
Então lá vai:
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Capítulo 1: Introdução

Num belo dia um Geocacher lembrou-se de sair de casa e teve que voltar atrás, pois tinha-se esquecido das pilhas.
Mas voltou a sair rapidamente e tropecei no Snoopy.... caiimmmm.... Ái!, que estava controlando lobos. Agora não lhe resta senão continuar para a sua caçada de btt, pois então, mas alguém lhe tinha roubado o selim. E agora o que fazer???
Atirar-se às silvas, pois então... mas cuidado, porque elas picam.
Bem, picar, picam, mas assim com muito jeitinho, passam-se bem...
"Pelo buraco da agulha?? Deves..."
"Devo!!! E se não passar chamo o Diamantino, com a vozinha afeminada que já conhecemos da qual o Manel tem "saudades" mas sabe contar até cinco..."
"Cinco caches encontradas numa hora? Deve ser um recorde nacional ou mais uma cabala geocaheana!!!"
Bem, voltando à nossa história...

Capítulo 2: Demónios e Vacas

"História? essa claro!! A do proximo encontro nas grutas, vai dar "buraco"! Ái, se vai... passar 8 horas dentro da..."
"Dentro da?!... Não me lembro porque ando deslumbrado com o 60CS, claro! O que querias?!"
"Queria que esta thread recomeçasse..."
E como o BT pediu, e quando o padrinho "pede" os seus desejos tornam-se ordens prontamente ignoradas, excepto quando o trabalho está uma grande seca!
Vai daí e convoca um demónio absolutamente histérico que come geocachers ao pequeno-amoço e lança caches pelo traseiro, disparando contra tudo o que mexa, excepto galinhas malucas. Eis senão quando aparecem vacas com lingua azul! Disseram assim, passo a citar:
"Aqui ninguém mete caches! Ouviram? Excepto se tiverem uns rissóis bem quentinhos! Dão jeito para atrair Geocachers para alimentar demónios mutantes, cabeça de tupperware e olhos saltitantes que gostam de comer a mão a quem apanham na rua a fazer travessuras."
Então chegou o Prodrive com uma capa vermelha e pegando no GPS assim falou:
"Caches em Lagos! Onde encontrar? Quem é que me chamou?"
Claramente confundido, Prodrive parte para um FTF antes do jantar e outro depois da sobremesa mas não consegue e depois foram as vacas, ficaram os vacos! Prodrive encolheu os ombros até às orelhas e resmungou:
"It's not about the numbers!" ..."portanto só faltam 35 prás 1000", completou
"Vinte nove, querias tu dizer! "
E assim mais algumas fez na companhia do granda maluco do Pato Donald que gosta da rata do Mickey, a Minie!

Capítulo 3: A Festa Dançante dos Marcianos

Entretanto estava outro geocacher a tentar ficar com a rata, quando chega o MightyReek e diz:
"Alto e pára o baile! É aqui que é a Festa?!"
"Não. É sabado na Arrabida!"
Então, pegaram no GPS e começaram a dançar a Macarena até que o MightyReek o atirou contra um saco de geocoins provenientes de um planeta incógnito com informações sobre alienígenas que revelaram os mais sombrios segredos de geocachers de planetas distantes. Dizem que lá para Marte as caches são tão boas que até faz impressão a porcaria!
Mas as de Lagos são tão grandes que dá para dizer, que história tão grande!
Entretanto, não muito distante dali preparava-se mais um Tour Arrábida e o Bringer perguntava se alguém por acaso tinha encontrado rissóis, de preferência dentro de uma panela de pressão com feijoada à Transmontana para que seja amiga do ambiente ao suportar a possibilidade de gases dos Geocachers que lá vão.

Capítulo 4: Manifestação Espaço-Temporal

E agora, algo completamente diferente e nunca aqui visto antes: esconder caches pelo Google Earth! Para o Garri arquivar imediatamente tipo uns 21 DNF's depois.
"Mandar arquivar caches? Que crime!", exclamou. Estava muito inconformado o principal "pedidor" português de arquivamentos esse vil e feroz traidor.
"Elá! Quem? Onde? Quando? Como?"
"Mata! Esfola! Arquiva!" Gritava o gajo....sim esse mesmo o.... o... o... o... (Tambores) o... o... o... (rufam tambores efusivamente)... mas subitamente interrompidos porque o BTRodrigues se atirou de cabeça à procura dos larápios que lhe rapinaram o precioso carro.
Bora todos para o Cabo da Boa Esperança procurar a Palantíri arrastada pelo Anduín abaixo. Mas isso foi noutros tempos, hoje estamos numa de... espaço-tempo.
Einstein previu que o Geocaching acordasse o Balrog adormecido debaixo de uma pedra... claro... então o prodrive transformou-se em super-guerreiro equipado com o cavalinho rampante que por sinal estava a armar-se em parvo com a mania que era o maior, o maior dos mais pequenos. Mas na realidade não pode ser o mais pequeno, porque apareceu lá o Marques Mendes e deu-lhe uma cabeçada na rótula da perna direita e o árbitro gritou "Penalti", nóia! Enquanto se afastava a coxear.

Capítulo 5: Prendas de Natal

"Voltemos ao tema inicial, folks!"
"Qual deles? Caches em Lagos?"
Naaa... a missão de Natal cá em Portugal, com prendas entregues pela menina do gás com um TB ao pescoço que ficava parecida com o Goya a mostrar que é capaz de descobrir as caches todas da zona de Lagos.
E porque não também de Albufeira?
Porque a Brigada de Trânsito que está junto de Vilamoura com o balão preparado para os catar quando lá passarem vai ver se consegue apanhar quem tem gps para cachar para lhe perguntar como se pode esconder os sacos do lixo resultantes do último CITO, recebendo a resposta que devem ter de chamar o superior. Resolveram levá-los para a lixeira.
Ao chegarem encontraram uma multicache como "Árvores de Interesse Público" que era o primeiro passo para o gps indicar o percurso directo para o primeiro a cair na ratoeira. Então, o Roscas resolveu subir árvores para ter melhor vista para o grande traseiro do geocacher, mas o tronco não era resistente e acabou por partir e assim terminou a história!

Capítulo 6: Novas Aventuras do Geocaching

Acabou nada! Ele bateu com a porta e foi-se embora.
E depois rebentou-a a pontapé!
Mais aventuras surgem à frente quando o AJSA visitar Ermidas e ter deixado o gps o enganar. Teve de fugir com os pés em cima das silvas, acabando por cair na água fria da fonte onde as piranhas estavam nadando. Comeram-lhe a linguiça do almoço e beberam-lhe o vinho todo.
Mas ele, consultando o Beeline, confirmou a sua localização duvidosa. Tinha ido parar ao Amazonas e resolveu iniciar o regresso. Alugou um barco no Amazonas e remou até Ermidas-Sado, aí meteu-se no comboio para procurar a sua querida mamã que tinha fugido de comboio.
"Vaistembora Mamã, nãome deixes aqui" (Música da série Marco) no expresso do Oriente-Entroncamento ver a cache do comboio onde as pinhoadas são deliciosas.
"Onde? Amazonas? Anh, no Alentejo?"
"Em Aljustrel há muitas... Dizem..."
"Estamos a falar deque pinhões?"
"Dos "pinhões" de S. Luis..."
"Aaaahh", e enquanto os mastigava imaginava como seria a cache que deveria montar para tramar o proximo que lá passar na marafada cache de Beja exposta ao sol do meio-dia sem chapéu e garrafa vazia e a farmacia que não abria, para ir lá comprar a medicação que bem precisava para tomar enquanto não cachava.

Capítulo 7: Cache de Doces Algarvios

De repente tem uma ideia: "vou comprar uma mochila!"
E encheu-a toda com pedras. Debaixo das pedras escondeu uma cache "algarvia" bem recheada com doces de amêndoa, pois claro!
Depois atirou tudo pela janela, viu as coordenadas onde caiu e assim, a olhómetro, criou uma cache mítica, sem founds, estrelas de figo e amendoas.
Mas apareceu o David Copperfield (o mágico sem o tigre) que, num passe de magia, na mochila a cache metia quando esta explodiu e apareceu o génio da lamparina, dizendo:
"Quem me acordou que mato-o, meu filho de uma grande mulher que não tem culpa dos vizinhos que tem ao lado da capoeira das galinhas"
Então o génio lançou um bruxedo contra quem o acordou e numa mochila verde transformou com o Tratado de Lisboa a servir para enrolar presentes para distribuir por todos os anões esfomeados que chegaram de várias caches dos países vizinhos os tais que nunca, jamais, em tempo algum iriam a Lagos procurar caches, mas acabaram numa tal Festa em Sintra nas caches na Lagoa Azul todos de cabeça para baixo que como todos sabemos provoca geocachismo absolutamente histérico e irreversível.

Capítulo 8: Festa com o Pai Natal

Portanto sairam da posição e levantaram-se. Pegaram nas navalhas e foram a caminho do presépio mas o burro barrava o rabo da vaca com manteiga sem sal, para não arranhar e ali é que foi, pois servia de base para um gira discos (dos antigos) tocar as musicas conhecidas do Toy e da Maria Alice sem esquecer o Zé Cabra. Enfim, tudo gente habilidosa e com queda para a musica mas sem espaço para cair!
Por falar em cair, era tudo de patas ao ar a tentarem apanhar uma estrela, à espera para apanhar um grande resfriado ali na neve porque estavam descalços e não tinham luvas. Mas então chegou o Pai Natal com as bailarinas do Cabaré da Coxa e enxertou-os à porrada com a varinha de condão porque não descobriram as caches que estavam debaixo do chão e foi então que apareceu o Belchior mais o camelo. Tinha comprado um GPSr novo e outro para o Belchior. O problema foi o Baltazar que se esqueceu das coordenadas, mas telefonou para o MightyReek e ele também não sabia. Mas uma pesquisa no GoogleEarth rapidamente revelou que estaria debaixo da vaquinha, ou será que estava debaixo do burro? Arriscado...
Era uma multicache iniciada na estrada de Belém com o objectivo de levar o geocacher a ver o presidente da Junta de Freguesia da Abela que tinha escondido a cache, quer dizer, a segunda etapa, em Canhestros, debaixo da ponte onde estava uma chapa magnética do amigo secreto do mtrevas, que de secreto tinha pouco. Todos sabem que é o geocacher que lhe enviou a missão, tarde e más horas e com um frio de morte. Até caíam passarinhos congelados!

Capítulo 9: Um Pouco de Futebol

Na chapa magnética viu que estava lá uma geocoin amarela. Esperou que ela ficasse madura mas ela demorou muito tempo. Ao levantar-se tropeçou no bigode, caiu e partiu a geocoin como o joelho do Mantorras esse que era jogador do Alverca e do grande GLORIOOOOOOOOOSOOOOOOOOOOOOOOOOO AMIGO... de todos nós, e gostava de beber uns copos cheios se possivel, do carrascão das águas termais do Cartaxo mesmo ali ao pé d'Beja no monte do amigo ajsa, perto de Ermidas do Sado a 90 km de distância.
"Áh! Isso é já ali!"
Pegou num garrafão das águas e começou a treinar arremesso, acabou por acertar no jardim do Éden onde aprendeu a contar palavras e canteiros de flores amarelas às riscas pretas, com afilamentos cor de rosinha à Benfica!

Capítulo 10: Morangos Com ou Sem Açúcar

Depois de ver os Morangos, resolveu que era melhor atacar a cache pendurada na árvore e, feito parvo, trepou a um cacto com imensos espinhos mesmo ao lado da cache que por sorte era rosinha, mas ele confundiu com cravinho e despedaçou tudo à porrada com a bengala da sogra do amigo Jesus, que nasceu hoje à meia noite e curiosamente foi logo procurar caches lá ao pé do estabulo. Na primeira que encontrou estava ouro, incenso, mirra, mas não havia nenhum TB, apesar de estar na pagina da cache. Quem seria o boi que levou o que não devia?
- Teria sido o Belchior? Ou
- Teria sido o Baltazar, ou
- Teria sido o Gaspar aquele "malandreco", sempre com as brincadeiras, a mudar as caches de sítio?
O Gaspar levava uma cabeçada da rena o " Rodolfo" que escorregou e caiu em cima do Ano Velho que estava abrindo a garrafa de champanhe para festejar o Ano Novo com uma bebedeira de morte!

Capítulo 11: Um Pequeno Apontamento Farmacêutico

"Toma um Guronsan quisso passa..."
Seguindo o conselho, tomou Guronsan, mas a ressaca de caches era tanta que só é curada com caches das multi, com muiti silvas e carrasqueiros, tojeiros e cardos e espinhos e árvores altas e subidas, riachos, lagoas, cascatas, cobras, cobrelos, crocodilos, lacraus, tubarões. Tudo isso é necessário para manter a cache em segurança no cimo de uma árvore onde as folhas do Outono não a conseguem alcançar nem os ventos a fazem cair.
Só um geocacher com poderes como os do super-homem consegue lá chegar e com sorte e pedir ajuda ao "spiderman" que telefona ao Help Desk, que pede ajuda ao criador que por sua vez faz o pino para convencer o Geocacher de não colocar a palavra "que" em todos os logbooks que encontra pelo caminho.
Entretanto, de volta ao Rancho Ponderosa, ele repara que a música do genérico soa ejjjquejjjita!
E lembrou-se logo de atirar o CD pela janela fora.

Capítulo 12: Criação de Novas Caches

Assim nasceu mais uma cache muito brilhante com buraco no...
"o que queres sei eu!!!!" Disse o criador depois de o Garri a ter aprovado.
Bom Ano de 2008 com muitas e loucas aventuras, mas cuidado com as silvas e os muitos Muggles que andam sempre a espreitar e com a vontade de descobrir o que os Geocachers andam a tramar por aí às escondidas.
Mas o Inverno chegou sem chuva e ainda com calor a derreter as tampas das sanitas e dos esgotos. Então uma mancha-negra apareceu vinda sabe-se lá de onde para...

(continua na página 53)

[GeoDuplaP&F]

Para poderem continuar a história, informo que o Cirgad tinha escrito:

"sabe-se lá de onde para"

[MightyReek]

onde, mas acabou por cair

[GeoDuplaP&F]

mesmo em cima da cache

[MightyReek]

Deu cabo de duas costelas

[Roscas]

que tinha comprado no continente

[cirgad]

e a caixa coitada ficou

[Roscas]

toda escavacada com a pancada

[cirgad]

não se safa tem de

[MightyReek]

ser substituida, mas desta vez

[Roscas]

tem de ser em titânio.

[prodrive]

Mas no dia seguinte, o...