Para a galhofa....

[Lima_Paço]

Mais uma prova dos malifícios da publicidade...

[Lima_Paço]

Anedota "velha" mas com roupagem nova....eheheheheh!!!


Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

____________________________________

Resposta do pai:


Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Do teu pai

Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de m#$%#%.

[bicho felpudo]

Isto é que é amigo....

[Lima_Paço]

[mrwho]

Isto é que é amigo....

Gosto mais desta

[Sagitario]

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 4oº.
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores
estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência . . .
Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós,
e, por isso, vamos tentar aterrar na praia. . .
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não
sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das
nossas vidas! . . .


Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de
todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!...

[Lima_Paço]

[bicho felpudo]

Eu quero este boneco....

http://www.youtube.com/watch?v=o4x-VW_rCSE

[bicho felpudo]

11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES
( os seus verdadeiros significados )


1- "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2- "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3- "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4- "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5- Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6- "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7- "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8- "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F**** !!"

9- "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10- "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11-"Precisamos ter uma conversa!": Gaita...! Estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

[Lima_Paço]

"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.

E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...











Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!"

[bicho felpudo]

[wireless_70]

ALUNOS ... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Puré de batata, senhor professor !

( Faz sentido ! )


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

(E não é verdade?)


Professor: "Chovia" que tempo é ?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)


Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !

(A lógica explica...certinho!)


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

(Me diga onde ele errou?)


Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

(E então... na logica...)


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exactamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( Muito bem )


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.

( A melhor de todas sem duvida !!!! )

[wireless_70]

(Só no PORTO… Carago!)

LINDO!!!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca

do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com

excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar

de cinismo: “De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço

por actividade sexual?” A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar

pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o

palhaço e respondeu:

'”Isso não é um motivo justificado.” - E continuou serenamente – “Como o exame

será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se

não se puder sentar, pode responder de pé.”

[bicho felpudo]

[Lima_Paço]

Agora que estamos em tempo de férias, tenham muito cuidado nos Parques Aquáticos.

Coitado do homem é a segunda vez que lhe acontece o mesmo, será que gostou