10 Regras Simples Para Sair Com a Minha Filha
1. Se estacionares à frente da minha casa e buzinares, é bom que venhas entregar alguma encomenda, porque decerto que não vens cá buscar coisa nenhuma.
2. Não toques na minha filha à minha frente. Podes olhar para ela, desde que não olhes para nada abaixo do pescoço. Se não conseguires manter as tuas mãos e olhos fora do corpo da minha filha, eu arranco-tos.
3. Eu estou familiarizado com a moda actual entre os jovens de usarem as calças tão largas que parece que vão cair. Peço-te que não interpretes isto como um insulto, mas tu e os teus amigos parecem uns idiotas chapados. Mesmo assim, vou ser justo e ter uma mentalidade aberta em relação a isso, portanto proponho um compromisso: Podes aparecer à porta de minha casa com as tuas cuecas à mostra e com umas calças com dez números acima do ideal, e mesmo assim não colocarei qualquer objecção. No entanto, de forma a garantir que as tuas roupas não caiam enquanto estiveres com a minha filha, tomarei a liberdade de pegar no meu agrafador e segurar firmemente as tuas calças à tua cintura.
4. Estou certo de que te foi dito de que nos dias de hoje, sexo sem uma barreira eficaz pode matar. Deixa-me elaborar: Quando se trata de sexo, EU sou a barreira, e eu mato-te!
5. É geralmente aceite que, quando se trata de nos conhecermos melhor, devemos falar de desporto, política, e outros assuntos do dia. Por favor, não faças isso. A única informação que exigo de ti é a informação de quando contas ter a minha filha de volta em casa, e a única resposta aceitável é "Cedo".
6. Não tenho quaisquer dúvidas de que és um rapaz popular, com muitas oportunidades de sair com outras raparigas. Eu não tenho quaisquer problemas com isso, desde que a minha filha também não tenha. De outra forma, assim que saires pela primeira vez com a minha menina, vais continuar sem sair com mais ninguém a não ser ela até que ela se farte de ti. Se fizeres a minha filha chorar, eu faço-te chorar.
7. Quando estiveres no hall de entrada da minha casa à espera que a minha filha apareça, e passe mais de uma hora, não suspires nem percas a paciência. Se querias chegar a tempo ao cinema, não devias andar a namorar. A minha filha está-se a preparar, um processo que pode demorar mais do que pintar a Ponte Vasco da Gama.
Em vez de ficares aí à espera, porque não vais fazer algo de útil, como mudar o óleo ao meu carro?
8. Os locais seguintes NÃO são apropriados para levares a minha filha: Locais onde haja camas, sofás ou qualquer outra coisa que seja mais suave do que um banco de madeira. Locais onde não haja parentes, policias ou freiras à vista. Locais escuros. Locais onde a temperatura ambiente seja quente o suficiente para induzir a minha filha a usar mini-saias, tops ou qualquer outra coisa que não sejam umas jardineiras, um pullover e uma parka - com o fecho eclair todo fechado até ao pescoço. Filmes com um tema romântico ou sexual são de evitar; filmes com moto-serras são bons. Jogos de futebol são bons. Casas dos pais são melhor ainda.
9. Não me mintas. Posso aparentar ser um velho careca e gordo, mas quando se trata da minha filha, sou o Deus impiedoso e todo-poderoso do teu universo. Se eu perguntar onde vocês vão e com quem, tens UMA oportunidade de me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais do que a verdade. Tenho uma arma, uma pá e cinco hectares de terreno atrás da minha casa. Não me provoques.
10. Tem medo, tem muito medo. É preciso muito pouco para eu confundir o barulho do teu carro com o barulho de um helicóptero a descer sobre as tropas no Ultramar. Quando eu fico assim, as vozes na minha cabeça dizem-me para começar a lubrificar as minhas armas enquanto espero que tragas a minha filha a casa. Assim que estacionares à frente de minha casa, deves sair do carro com ambas as mãos à vista. Diz em voz alta a senha, anuncia de forma nítida que trazes a minha filha a casa cedo e em segurança e depois regressa ao teu carro - não há qualquer necessidade de entrares em casa. A cara camuflada à janela sou eu.