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Regras para sair com a minha filha

Coisas engraçadas relacionadas ou não com geocaching

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Regras para sair com a minha filha

Mensagempor mrwho » quinta set 18, 2008 20:45

10 Regras Simples Para Sair Com a Minha Filha


1. Se estacionares à frente da minha casa e buzinares, é bom que venhas entregar alguma encomenda, porque decerto que não vens cá buscar coisa nenhuma.


2. Não toques na minha filha à minha frente. Podes olhar para ela, desde que não olhes para nada abaixo do pescoço. Se não conseguires manter as tuas mãos e olhos fora do corpo da minha filha, eu arranco-tos.


3. Eu estou familiarizado com a moda actual entre os jovens de usarem as calças tão largas que parece que vão cair. Peço-te que não interpretes isto como um insulto, mas tu e os teus amigos parecem uns idiotas chapados. Mesmo assim, vou ser justo e ter uma mentalidade aberta em relação a isso, portanto proponho um compromisso: Podes aparecer à porta de minha casa com as tuas cuecas à mostra e com umas calças com dez números acima do ideal, e mesmo assim não colocarei qualquer objecção. No entanto, de forma a garantir que as tuas roupas não caiam enquanto estiveres com a minha filha, tomarei a liberdade de pegar no meu agrafador e segurar firmemente as tuas calças à tua cintura.


4. Estou certo de que te foi dito de que nos dias de hoje, sexo sem uma barreira eficaz pode matar. Deixa-me elaborar: Quando se trata de sexo, EU sou a barreira, e eu mato-te!


5. É geralmente aceite que, quando se trata de nos conhecermos melhor, devemos falar de desporto, política, e outros assuntos do dia. Por favor, não faças isso. A única informação que exigo de ti é a informação de quando contas ter a minha filha de volta em casa, e a única resposta aceitável é "Cedo".


6. Não tenho quaisquer dúvidas de que és um rapaz popular, com muitas oportunidades de sair com outras raparigas. Eu não tenho quaisquer problemas com isso, desde que a minha filha também não tenha. De outra forma, assim que saires pela primeira vez com a minha menina, vais continuar sem sair com mais ninguém a não ser ela até que ela se farte de ti. Se fizeres a minha filha chorar, eu faço-te chorar.


7. Quando estiveres no hall de entrada da minha casa à espera que a minha filha apareça, e passe mais de uma hora, não suspires nem percas a paciência. Se querias chegar a tempo ao cinema, não devias andar a namorar. A minha filha está-se a preparar, um processo que pode demorar mais do que pintar a Ponte Vasco da Gama.
Em vez de ficares aí à espera, porque não vais fazer algo de útil, como mudar o óleo ao meu carro?


8. Os locais seguintes NÃO são apropriados para levares a minha filha: Locais onde haja camas, sofás ou qualquer outra coisa que seja mais suave do que um banco de madeira. Locais onde não haja parentes, policias ou freiras à vista. Locais escuros. Locais onde a temperatura ambiente seja quente o suficiente para induzir a minha filha a usar mini-saias, tops ou qualquer outra coisa que não sejam umas jardineiras, um pullover e uma parka - com o fecho eclair todo fechado até ao pescoço. Filmes com um tema romântico ou sexual são de evitar; filmes com moto-serras são bons. Jogos de futebol são bons. Casas dos pais são melhor ainda.


9. Não me mintas. Posso aparentar ser um velho careca e gordo, mas quando se trata da minha filha, sou o Deus impiedoso e todo-poderoso do teu universo. Se eu perguntar onde vocês vão e com quem, tens UMA oportunidade de me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais do que a verdade. Tenho uma arma, uma pá e cinco hectares de terreno atrás da minha casa. Não me provoques.


10. Tem medo, tem muito medo. É preciso muito pouco para eu confundir o barulho do teu carro com o barulho de um helicóptero a descer sobre as tropas no Ultramar. Quando eu fico assim, as vozes na minha cabeça dizem-me para começar a lubrificar as minhas armas enquanto espero que tragas a minha filha a casa. Assim que estacionares à frente de minha casa, deves sair do carro com ambas as mãos à vista. Diz em voz alta a senha, anuncia de forma nítida que trazes a minha filha a casa cedo e em segurança e depois regressa ao teu carro - não há qualquer necessidade de entrares em casa. A cara camuflada à janela sou eu.
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 13:26

E o que diz a tua filha sobre o assunto? :shock:
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Mensagempor MAntunes » sexta set 19, 2008 13:32

Ainda é muito pequenina... ainda não tem voto na matéria. Mas ele que espere uns anitos....
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 13:40

E não serão necessários muitos.
A minha mais nova (tenho duas 17 e 6) já diz:

E os direitos da criança?
Tu não és meu pai, mano!
Pai quando é que me compras um telemóvel.

Por isso, daí até contestar as regras é só um passo. :D
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Mensagempor pxlobo » sexta set 19, 2008 14:31

:shock:
Ena - Grande filme...
Estou até a lembrar-me do nome: "O perigo é a minha profissão" !!!
.
Imagem . . . . Não leves a vida tão a sério... Afinal nem sairás vivo dela ... . . Imagem
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Mensagempor mrwho » sexta set 19, 2008 15:19

Por acaso tenho um filho e não uma filha, o que se torna mais fácil, visto ser muito pouco provável que ele me apareça grávido lá em casa! :lol:
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Mensagempor MAntunes » sexta set 19, 2008 15:21

Pois... mas pode aparecer com a roupa agrafada ao pêlo...
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 15:41

Desengana-te se pensas que irás ter a vida facilitada por teres um filho em vez duma filha.

Se tivesses uma filha só terias um enorme problema, conseguires que ela entenda que a sociedade é regida por regras bem definidas e que existem um enorme número de perigos blá blá blá blá.
Perante este tipo de discurso quase diário ias ouvindo respostas do género:

“Pai estamos no século 21, tu é que és do século passado, agora não se passa nada e blá blá blá…”

Com um filho o teu discurso será qualquer coisa do género:

“Filho, cuidado, olha que as raparigas são um pouco manhosas e muito espertas, olha que (a(s) namorada(s)) o que querem é que mordas o isco para depois te ter sob controle blá blá blá…”

A estes argumentos o teu filho responderá:

“Pai estamos no século 21, tu é que és do século passado, agora não se passa nada, elas são muito mais cultas que antigamente, isso era dantes que as raparigas engravidavam só para sair de casa e depois eu até sou muito mais esperto e blá blá blá blá…”

Resultado terás de argumentar para o filho e para a namorada do filho, ou seja, trabalho dobrado. Uma coisa poderás ter a certeza, a resposta começará sempre por:

“Pai estamos no século 21, tu é que és do século passado, agora não se passa nada…”
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Mensagempor mrwho » sexta set 19, 2008 15:52

Importas-te de me dar o teu # de telefone caso surja algum problema lá em casa? Trazias uma dessas varas de marmeleiro que para aí tens... :twisted:
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 16:01

mrwho Escreveu:Importas-te de me dar o teu # de telefone caso surja algum problema lá em casa? Trazias uma dessas varas de marmeleiro que para aí tens... :twisted:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

As varas não são de marmeleiro, eram de eucalipto mas agora são de fibra de carbono mas mal as utilizo. :D

Nisto tudo o problema é que julgas que estarei a exagerar. Sim é verdade que sim, porque isto é o que se passa hoje, daqui a 15 anos será bem pior. Anima-te que não será nada. Espera até te começar a pedir uma sega, depois um portátil, depois moto, depois a carta e quando julgas que estará para terminar pede o carrito e dinheiro claro porque o carro não anda a água e na discoteca as bebidas custam dinheiro. :D
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Mensagempor mrwho » sexta set 19, 2008 16:47

Até ao portátil, vou (ele tem 19 meses, mas já lhe dei um computador,um Imac que tenho lá por casa mas não o uso - a alternativa era fazer um aquário daquilo :lol: )

Quanto ao resto, depende das condições financeiras (se estiverem como agora, deverá ser algo do género "Queres mota? Vai trabalhar e ganhar dinheiro para ela!")

Enfim... Mas tudo vale a pena por eles, não é? :D
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 16:50

mrwho Escreveu:Enfim... Mas tudo vale a pena por eles, não é? :D


Básicamente é isso. :D
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Mensagempor bolacha » sexta set 19, 2008 18:35

ajsa Escreveu:Desengana-te se pensas que irás ter a vida facilitada por teres um filho em vez duma filha.
...
Com um filho o teu discurso será qualquer coisa do género:

“Filho, cuidado, olha que as raparigas são um pouco manhosas e muito espertas, olha que (a(s) namorada(s)) o que querem é que mordas o isco para depois te ter sob controle blá blá blá…”

A estes argumentos o teu filho responderá:

“Pai …”


Antonio, esqueceste de uma coisa que agora parece andar na moda:

"Pai, se é por causa disso não te preocupes, que eu não gosto de gajas..."

:lol:

ajsa Escreveu:
mrwho Escreveu:Enfim... Mas tudo vale a pena por eles, não é? :D


Básicamente é isso. :D


E há la coisa melhor que o sorriso de um filho? :wink:

Quando estamos cá em casa dois ou três dias sem ele, isto é um vazio do catano... :wink:
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Mensagempor ajsa » sexta set 19, 2008 18:44

Pois é, tens razão, isto hoje em dia está um pouco confuso.
Já me sinto ultrapassado pelas inovações... ...digamos, tecnológicas.

Recordo-me dum estória quando eu tinha talvez 20 anos, isto há já muito tempo, e ia na rua com uns amigos quando passa por nós uma louraça a caminhar com muita pressa.

Nisto, o Fernando, um dos nossos amigos diz alto e em bom som:

"Ó louraça onde vais com tanta pressa?"

Perante isto a louraça volta-se de imediato para trás só que tinha um enorme bigode preto. Era um gajo!

O Fernando quando viu que era um gajo não tem outra reacção que não seja:

"Porra pá, já nem se pode mandar piropos sem correr o risco de sair furado."

Nem nós nem o bacano resistimos e descascamo-nos a rir com o ar de aflição expresso pelo Fernando.

Enfim!
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Re: Regras para sair com a minha filha

Mensagempor clcortez » sexta set 19, 2008 20:47

Devo dizer como recém-pai que sou de uma linda menina que concordo com a generalidade do que está aqui descrito, com especial incidência no que cito abaixo:


mrwho Escreveu:10 Regras Simples Para Sair Com a Minha Filha


4. Estou certo de que te foi dito de que nos dias de hoje, sexo sem uma barreira eficaz pode matar. Deixa-me elaborar: Quando se trata de sexo, EU sou a barreira, e eu mato-te!


5. É geralmente aceite que, quando se trata de nos conhecermos melhor, devemos falar de desporto, política, e outros assuntos do dia. Por favor, não faças isso. A única informação que exigo de ti é a informação de quando contas ter a minha filha de volta em casa, e a única resposta aceitável é "Cedo".


6. Não tenho quaisquer dúvidas de que és um rapaz popular, com muitas oportunidades de sair com outras raparigas. Eu não tenho quaisquer problemas com isso, desde que a minha filha também não tenha. De outra forma, assim que saires pela primeira vez com a minha menina, vais continuar sem sair com mais ninguém a não ser ela até que ela se farte de ti. Se fizeres a minha filha chorar, eu faço-te chorar.


Nem mais. A ultima frase encaixa na perfeição, se filha chora, namorado não vai ficar atrás. :x

mrwho Escreveu:7. Quando estiveres no hall de entrada da minha casa à espera que a minha filha apareça, e passe mais de uma hora, não suspires nem percas a paciência. Se querias chegar a tempo ao cinema, não devias andar a namorar. A minha filha está-se a preparar, um processo que pode demorar mais do que pintar a Ponte Vasco da Gama.
Em vez de ficares aí à espera, porque não vais fazer algo de útil, como mudar o óleo ao meu carro?


Epá, MUITO BOM!! Um genro mecânico dava um jeitaço..é isso e médico!:)


mrwho Escreveu:8. Os locais seguintes NÃO são apropriados para levares a minha filha: Locais onde haja camas, sofás ou qualquer outra coisa que seja mais suave do que um banco de madeira. Locais onde não haja parentes, policias ou freiras à vista. Locais escuros. Locais onde a temperatura ambiente seja quente o suficiente para induzir a minha filha a usar mini-saias, tops ou qualquer outra coisa que não sejam umas jardineiras, um pullover e uma parka - com o fecho eclair todo fechado até ao pescoço. Filmes com um tema romântico ou sexual são de evitar; filmes com moto-serras são bons. Jogos de futebol são bons. Casas dos pais são melhor ainda.


9. Não me mintas. Posso aparentar ser um velho careca e gordo, mas quando se trata da minha filha, sou o Deus impiedoso e todo-poderoso do teu universo. Se eu perguntar onde vocês vão e com quem, tens UMA oportunidade de me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais do que a verdade. Tenho uma arma, uma pá e cinco hectares de terreno atrás da minha casa. Não me provoques.


5 hectares? Tenho mais que isso, posso fazer um cemitério deles. :twisted: :evil:
Tudo o resto já está ali atrás da porta. Tenho que dar uns tiros de vez em quando pa canhota não enferrujar.. :twisted:

:)

Cláudio Cortez
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