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eheh

Coisas engraçadas relacionadas ou não com geocaching

Moderador: Moderadores

Mensagempor papaleguas » sábado set 06, 2008 00:54

fogo!!!!!

qualquer dia é mesmo assim. está demais a piada :)
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papaleguas
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Mensagempor vsergio » terça nov 04, 2008 17:27

RÁDIO TUPY FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
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vsergio
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Curtinha...

Mensagempor lamas » sexta nov 07, 2008 10:19

Numa “operação stop” nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Não tem vergonha!??? Veja só isto.... (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).
E responde o bêbado:
- F *****-se!!!! Um quarto p’rás 4 da manhã! A minha mulher vai-me matar!!!
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Mensagempor Fonsecada-Portucalense » sexta nov 07, 2008 12:18

Para todas as mães e ... pais que tenham humor !!! :wink:


“Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? - Perguntou ela
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o PAI!
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Os Tugas são os melhores!!!

Mensagempor GeoDuplaP&F » quinta nov 20, 2008 09:33

Esta já anda em todas as bocas da net, e mostra como os Tugas são, e sempre foram, os melhores:


From Wikipedia, the free encyclopedia

Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used in certain specific contexts and situations. It is used to express an ability to solve a problem without the adequate tools or proper technique to do so, and by use of sometimes imaginative resourcefulness when facing new situations. Achieved when resulting in a hypothetical good-enough solution. When that good solution escapes us we get a failure. Most Portuguese people strongly believe it to be one of their most valued virtues and a living part of their culture. However, some critics (...) are of the opinion that the concept is related to the discoveries period of the 15th century. But sceptics doubt there is any substantial proof of that relation.
In the 16th and 17th centuries it was very common for other exploring nations, such as the Dutch, to bring a Portuguese national along during the voyages, because the Portuguese were allegedly the most skilled and knowledgeable in the proper handling of the occasional emergency aboard the ship when the control of the vessel was given to them (what is known among the Portuguese as 'desenrascanço'). Desenrascanço is in fact the opposite of planning: it's managing that any problem does not get completely out of hand and beyond solution.
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Mensagempor mrwho » quinta nov 20, 2008 12:31

Mas olha que fui à wikipedia e não encontro esse artigo... :?
¡oʇɔǝʇ op sɐpɐbǝd sɐ ɐdɯı1 'oʇsı ɹǝ1 sǝnbǝsuoɔ ǝs
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http://voltas.mrwho.mine.nu
http://speccy.mrwho.mine.nu
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Mensagempor GeoDuplaP&F » quinta nov 20, 2008 12:54

mrwho Escreveu:Mas olha que fui à wikipedia e não encontro esse artigo... :?


Pois, tal como eu e muitos outros. Existiu... Mas foi apagado...

http://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Articles_for_deletion/Desenrascan%C3%A7o
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Mensagempor bolacha » domingo fev 08, 2009 21:19

Humor negro na medicina :)

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, eu sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como é que ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que tenho eu?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, um homem entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para a diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que se enganou e entregou
um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente.
O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
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Mensagempor Silvana » segunda fev 09, 2009 09:57

(Desculpem a linguagem.....)! 8)




Diário vindo do futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a
viver as reformas do nosso sistema de ensino.



29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os
kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive
nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q
é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender
que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que
"passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd
gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh
a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom
letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh
agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu
komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser
um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que
é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a
faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu
usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda
religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não
merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que
eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou
C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa
ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o
porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro
nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena
qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação
continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não
levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio
maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia
deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento,
porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o
doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em
baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas
lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais
dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele
não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler,
que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no
Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje
em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
"Há sítios no mundo que são como certas existência humanas: tudo se conjuga para que nada falte à sua grandeza e perfeição. Este Gerês é um deles." - M. Torga
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Mensagempor Silvana » segunda fev 09, 2009 16:38

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL.

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira
e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.


Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
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Mensagempor strangedays » segunda fev 09, 2009 19:02

Pois imagino que sim...
Podiamos ser os Senhores do Mundo se enviássemos o Sócrates, a Manela, o Portas, o Santana e aquele do bigode que aparece por tudo o que é televisão...como é mesmo o nome dele?
Com este ramalhete o Universo era o limite, seguindo a mesma lógica !
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Mensagempor bolacha » terça fev 17, 2009 23:35

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão da festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o pai dele, entrou à pressa para se 'aliviar' e sentou-se, sem reparar no balão.
O almoço tinha sido muito pesado e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco e mesmo ali, ligou do telemóvel para um amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a sanita de porcaria. Nunca vi tanta m*rda na minha vida!... está quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava a sair do consultório. Aproveito e passo por aí, que é a caminho de casa!

O médico chega e vai ter com o amigo, que estava à espera, à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso, que tu............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa porcaria por todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio...

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se...

Estupefacto, o médico berra:
- P... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
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Mensagempor rmatosinhos » quarta fev 18, 2009 09:32

Peido com casca :lol:
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Mensagempor lopesco » quarta fev 18, 2009 11:08

Aconteceu com uma professora quando na aula explicava aos seus alunos as diferenças entre os ricos e os pobres.

Mariazinha levanta o dedo:
- Senhora, o meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco ?
Mariazinha reflete e diz:
- Bem, não...
A professora remata:
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo...

- Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo...

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, tem tudo professora!
- Ah é Joãozinho... por quê? perguntou a professora.
- Porque no sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado e disse que era do F.C. Porto o meu pai disse: «P___A QUE PARIU! Era só o que me faltava!!!»
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Mensagempor The Farstriders » quarta fev 18, 2009 11:31

bolacha Escreveu:Não te rias se fores capaz...


Foi gargalhada colectiva cá em casa! :D :D :D :D :D :D
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