Geocaching@pt

O cu resolve dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Tão men, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Yooo tu é que és o fígado?!?! Prazer brother em conhecê-lo, sou o cu. Passa lá em casa um dia destes, pra beber uns copos hehe.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Tão pá??? foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
E responde o cu:
- Pois é, filho da p$t#. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me f#d$! não é?

Não estão fartos que vos telefonem para casa a vender porcarias e a oferecer viagens? Pois escutem só que este gajo fez...é o meu herói:

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Xelente!

lopesco Escreveu:Não estão fartos que vos telefonem para casa a vender porcarias e a oferecer viagens? Pois escutem só que este gajo fez...é o meu herói:

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Fantástico! Um dia destes gostava de apanhar um vendedor por telefone e fazer uma destas.

Boas Cacheadas!

Three Italian nuns die and go to heaven.

At the Pearly Gates, they are met by St... Peter. He says, 'Sisters, you all
led such exemplary lives that the Lord is granting you six months to go
back to earth and be anyone you wish to be

The first nun says, 'I want to be Sophia Loren; And *poof* she's gone.
The second says, 'I want to be Madonna and *poof* she's gone.
The third says, 'I want to be Sara Pipalini..'

St. Peter looks perplexed. 'Who?' he ask
'Sara Pipalini,' replies the nun.
St. Peter shakes his head and says, 'I'm sorry, but that name just doesn't
ring a bell.'

The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter ..

St. Peter reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and
says.

'No sister, the paper says it was the ' Sahara Pipeline' that was laid by
1,400 men in 6 months.'

Esta é dedicada com carinho aos nossos colegas alentejanos.

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro frente a dois alentejanos.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?

Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Farid suit des cours d'anglais en immersion totale.
Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable
crak crak wiziou this ivining ?
Elle lui répond :
- Never !
Farid : Splendide ! disons never, never et demie?

Niersk

Maruvka paravunis morucafus paruni:
- Briet paraclustis barafa murec!

Morfustani briestni.

(eu podia ter escrito em Português que até dava menos trabalho, mas como não quero que ninguém mais perceba a anedota escrevo noutras linguas que o pessoal não conhece, assim fico com a piada só para mim)

Papaléguas

papaleguas Escreveu:(eu podia ter escrito em Português que até dava menos trabalho, mas como não quero que ninguém mais perceba a anedota escrevo noutras linguas que o pessoal não conhece, assim fico com a piada só para mim)

Ganda egoísta...

papaleguas Escreveu:eu podia ter escrito em Português ...

Ó papa, é que traduzida perde a piada toda!

Eheheheheheh. Eu sei que traduzida perde a piada, mas se não for traduzida não percebo. E também não me posso rir.

Há nesta secção algumas piadas que podiam ser acompanhadas da tradução para o pessoal perceber. (kelux não é só a tua... e não é nada de pessoal, mas eu sou mesmo adepto da lingua lusa e nem sequer cá nasci)

Simplesmente algumas piada não percebo E resolvi fazer uma piada com isso

É claro que aquilo não tem tradução

Papaléguas

Então cá vai uma em português:

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada
na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na
assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

ajsa Escreveu:Three Italian nuns die and go to heaven.

...

'No sister, the paper says it was the ' Sahara Pipeline' that was laid by
1,400 men in 6 months.'

Tradução em português:

Três freiras italianas morreram e foram para o céu.
Nas portas do paraíso elas são recebidas pelo S. Pedro. ´
Diz ele “Irmãs, como todas levara uma vida exemplar
o Senhor permitiu que regressassem à terra durante
seis meses para serem o que muito bem quiserem.

A primeira freira diz: “Eu quero ser a Sofia Loren e puuf, lá foi ela…”
A segunda diz: “Eu quero ser a Madona e puuf, lá foi ela…”
A terceira diz: “Eu quero ser a Sara Pipalini…”

O S. Pedro olha perplexo. “Quem?” - pergunta ele
“Sara Pipalini”, responde a freira.
S. Pedro abana a cabeça e diz, “Desculpa mas não estou a ver quem é.”

Então a freira pega num jornal que trazia no seu hábito e entrega-o ao S. Pedro…

O S. Pedro lê o jornal e desata às gargalhadas. Devolve-o à freira e diz:

“Não irmã, o jornal diz que o ‘Sahara Pipeline’ foi montado por 1400 homens em seis meses.”

Ajsa. Obrigado.

A do corcodilo já tinha ouvido mas não era com uma loira (era com um)

A segunda não conhecia.

Agradecido pelas traduções.

Como prémio pela vossa paciência e ppara não pensarem que sou um tipo carrancudo, cá vai uma das que eu mais gosto:

Três loiras (desculpem as loiras) apresentam-se na policia judiciária para fazerem exames de admissão.
Numa das provas as três tinham que olhar para uma fotografia que apresentava uma home de perfile tirar o máximo de informação que permitisse identificar aquele individuo.

A primeira olha durante um minuto e depois quando questionada dispara log: - óbvio que estamos perante um tipo moreno na casa dos quarenta, mas o mais relevante é que ele só tem uma orelha.

O examinador foribundo rebenta: - Ó sua besta, não v~e que o homem está de lado???? por isso é que tem só uma orelha.

A segunda loira é logo advertida e depois de olhar para a fotografia responde: - O homem tem cerca de quarenta anos, uma cicatriz na cara, é quase careca e só tem um olho.

O examinador quase rebenta: - Sua besta, não ouviu o que eu disse à outra????? o gajo está de lado por isso é que só vê um olho.

A terceira quando questionada após a observação dispara: - tdo o que elas disseram era verdade mas eu reconheço logo que este gajo tem lentes de contacto.

O examinador preplexo vai ver a ficha do homem e verifica que realmente usa lentes de contacto: - Brilhante, como é que conseguiu ver uma coisa dessas numa fotografia?? você tem espírito de investigadora.

A loira responde então: - É fácil, fui pela dedução.

- Dedução? como assim??
- Então, o gajo só tem um olho e uma orelha, como é que quer que ele segure os óculos?

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?

20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?