Geocaching@pt

bora começar uma thread daquelas mesmo grande em que toda a gente mete o bedelho sem ser para entrar na peixeirada? cada um posta uma anedota e tal. eu começo:



Um dia, cansado que estava de brigas, discussões e chatices, disse-lhe que ia lá baixo ao café comprar tabaco e desapareceu. Ficou anos em parte incerta. Voltou anos depois, dez para ser mais exacto. Bateu à porta, a mulher abriu e lá estava ele. Dez anos mais velho, ele, que ela também. Quieto, sem dizer uma palavra. A mulher abriu as comportas da revolta em cima dele.
-Miserável! Sacana! Irresponsável! Então tu dizes-me que vais ali abaixo comprar tabaco e desapareces? Abandonas-me, abandonas tudo, ficas dez anos sem dizer absolutamente nada e tens o desplante, a lata de aparecer assim? Pois fica sabendo que as vais pagar. Vais ouvir das boas! Não te vou perdoar isto nunca! Estás a ouvir? Nunca! Senta-te aí que vamos ter uma conversa. Que desplante, que desaforo! As contas, o condomínio...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e exclama:
-Dasss, esqueci-me dos fósforos!

Não sei se estará totalmente dentro do tema, mais que não seja meto aqui o bedelho...
Não é uma anedota, é um "cante", feito por um familiar já falecido.
Aviso desde já que é preciso ter um estômago forte para ler tudo...
Aqui vai:


Vi um homem avarento

Mote
Vi um homem avarento
Comer lesmas esborrachadas
Foi-se a um montão de escarros
Papou-lhe dez colheradas



Cobras mortas de dez dias
Eram as suas petisqueiras
Carnes poderes em estrumeiras
Nem as lavava, comia-as
Procurava porcarias
Porque não era nojento
Estando acima do vento
A todos cheirava mal
Uma espécie de animal
Vi um homem avarento

Uma vez calhou um cão
Ao pé dele vomitar
Pediu licença e foi manjar
Aquela matéria no chão
Era um feto a podridão
Por comer tais patuscadas
Tripas de peixe estragadas
Nesses caixotes de lixo
Muitas vezes por capricho
Comia lesmas esborrachadas

Vi-o às vezes comer
Bichos de praga à boca cheia
Lombrigas volta e meia
Apanhava-as toca a roer
Piolhos era a meu ver
Como um gato papar charros
Parecia unto de carros
A boca cheia de algarmaças
Depois de roer carraças
Foi-se a um montão de escarros

Lambeu a besta à cigana
Que deu um espirro e um ronco
Largou cada venta um monco
Do feitio de uma banana
Manteiga para a semana
Já eu tenho camaradas
Com umas lulas esverdeadas
Que num escarrador havia
Foi-se àquela porcaria
Papou-lhe dez colheradas.

Eh pá, depois do jantar....


Certo dia Sr. João, professor respeitado na sua freguesia, apanhou um avião para o Brasil. Ele ia nas filas do meio e d lado da janela, na coxia ia um surdo-mudo com um papagaio.
O papagaio era a última palavra em domesticação de animais para auxílio de deficientes. Ele consegue ler o pensamento do surdo-mudo e estabelecia um diálogo com as pessoas.

Já a meio da viagem, em pleno oceano atlântico, ao passar a hospedeira, o papagaio disse-lhe: - Olha lá o boazona, trás aí um whisky se não queres ir ao castigo para o WC. Na mesma altura o Sr. João pediu: A menina se faz favor, pode trazer-me uma água.

A hospedeira, trouxe o whisky ao papagaio e a água do Sr. João nem vê-la.

Um pouco envergonhado o Sr. João pediu: - Por favor, traz-me uma água. E logo o papagaio diz: - e aproveita a embalagem e trás aí uns amendoins, senão já sabes, está aqui estás a grama-lo.
Uma vez mais, os amendoins vieram e a água nada. O Sr. João já passado da cabeça pela descriminação disse: - Olha lá, queres trazer uma água ou queres que te salte em cima?

A hospedeira não suportou mais e foi queixar-se ao comandante e este não tem perdão: - Aí o palerma e o papagaio, upa, porta fora! E truca, foram deitados para fora do avião.

Já em queda livre o papagaio disse para o Sr. João:

Olha lá, gosto do teu estilo, para quem não tem asas até que tens uma lábia do piorio!

Era noite escura e um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te a ver!.” - A casa ficou silenciosa outra vez, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te a ver!!!”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo.
Ele estava apavorado. Nervoso, olhou em volta. Num canto escuro, reparou numa gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta a ver?
- Sim. - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, depois perguntou ao papagaio:
- Qual é teu nome?
- Anjo. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito esquezito para um papagaio. - disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu esse nome?
- O mesmo idiota que deu o nome Jesus ao rottweiler.

No Nórdésti, lá no Brasil entra um miserável assassino pela casa duma quarentona adentro:

- Eu vim do Paraguai e estou aqui para te sacrificar. Para te violar. Para te esfolar. Para te MATAR!!!
- ....pa...pa...para quê??
- Paraguai!!

POLÓNIA 1944

Os alemães chegam a uma cidade e começam a juntar a população.
Um padre põe-se em fuga e é imediatamente perseguido por um jovem nazi.

O padre é encurralado num beco sem saída. O soldado faz pontaria e prepara-se para atirar, quando o céu fica negro e se ouve:
- Pára, infeliz! Não dispares! Um dia, esse polaco será Papa!

Perplexo, o alemão responde:
- Sim, Senhor! E eu?

- Tu és a seguir!

E Esta?


Um homem compra um Ferrari.Vai por gasolina. Arranca.50 km/h...de repente uma bicicleta- vuuuuuummmmm !!
Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado. 200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta. O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir. Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado. Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe,podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!!

Ai se o papa sabe????


Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na m#$%#% deste banco, s'faxavor!"
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, porra! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m#$%#% deste banco! Comé?? Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
"O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?"
"c#$%#%, não há m#$%#% de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m#$%#% deste banco! Porra!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta vaca, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

Dois amigos:

-A minha avó, coitada, é cega.

- E a minha é Nintendo.

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma p#$%#% barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? – pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas todos os dias no sofá no coito com o palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo.
Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as prostitutas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinaste a maldita TV Cabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Ooooooooooooooops

Parece que o PJota também está Alive

O que há em comum entre uma alface e um avião?

Ambos voam, excepto a alface....

O verdadeiro (simples) conto de fadas...

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- "Casas comigo?"

A rapariga respondeu-lhe:
- "NÃO!"

O rapaz viveu muito feliz, foi à pesca, à caça, jogou futebol, fez geocaching, saiu com os amigos e bebeu cerveja sempre que quis.

E foram os dois felizes para sempre!

UMA muita seca....

Um dia O hitler foi a um cinema virou-se para a primeira fila e perguntou:

- Quem é que comeu o meu bollycao??

Ninguem respondeu e entao ele matou todos os que estavam na primeira fila ...de seguinda passa a fila seguinte e o mesmo se repetio matando assim todos os da segunda fila.

Quando se virou para a terceira e perguntou:

-Quem comeu o meu Bollycao??

Um rapazito mete o dedo no ar...ao que hitler responde:

-DAme o Cromo!!

Sabem a anedota dos dois chineses que iam de elevador?
...
...
...Não?
..
...Nem eu! Fui de escadas!