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Coisas engraçadas relacionadas ou não com geocaching

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Mensagempor ajsa » domingo dez 09, 2007 09:32

Diário de um padre


Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:


Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:


Caro Sr. Padre:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p**a";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p**a que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".


P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo
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Mensagempor MightyReek » domingo dez 09, 2007 10:55

Sacana do gajo...
Já conhecia mas é sempre uma barrigada de rir cada vez que leio...
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As Últimas Palavras

Mensagempor GeoDuplaP&F » segunda dez 17, 2007 16:55

Ultimas palavras .

O sujeito foi visitar, na UCI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:

"Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

O que isso quer dizer?"

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

"TIRE O PÉ DO TUBO DO OXIGÊNIO, SEU FILHO DA p#$%#%!!!"
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Mensagempor alieri » terça dez 18, 2007 02:53

Faleceu a mulher de um homem que gostava muito, mas mesmo muito, de dinheiro (era judeu, mas não se pode fazer piadas desse género). Gostava tanto que não gastava nada e não perdia um bom negócio.
Então decidiu pôr um anúncio no jornal para avisar os amigos e familiares sobre a morte da mulher.
Ligou para o jornal e disse que queria comprar um anúncio com as palavras "Maria Morreu".
A telefonista explicou que pelo mesmo preço poderia comprar um anúncio com 5 palavras, em vez de apenas 2.
O homem pensou e disse:
"Então escreva aí: MARIA MORREU, VENDO OPEL CORSA"
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Mensagempor MightyReek » terça dez 18, 2007 08:56

alieri Escreveu: (era judeu, mas não se pode fazer piadas desse género)


Hmmm... Não sei mas aqui no Alentejo diz-se que os algarvios comem dentro da gaveta... e só abrem a mão se lhe batermos com um tijolo no cotovelo... :P
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Mensagempor Geopintus » terça dez 18, 2007 22:14

Esta já é velha...

Eis uma história verídica sobre um assentador de tijolos de Cascais: «Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), desce-lo até ao rés-do-chão. Desci ao rés-do-chão e atei o barril com uma corda, e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Regressei de seguida para o rés-do-chão, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (notar que na alínea 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg). Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente alçado do chão, e perdendo a minha presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam pois explicadas as fracturas no crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu no chão, o que partiu o seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente me refiro ao meu peso indicado na alínea 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam pois explicadas as fracturas dos tornozelos e os ferimentos das pernas. Felizmente, a redução de velocidade da minha descida veio minimizar o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos, em baixo, pois felizmente, só fracturei três vértebras e cortei-me todo com os pedaços afiados dos tijolos. Lamento, no entanto, informar que houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril em cima de mim, perdi novamente a minha presença de espírito e larguei a corda. O barril que pesava mais que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas. Pensei que o meu sofrimento já tinha acabado, quando o outro lado da corda, com aproximadamente 18 metros, continuou a subir, passou pela roldana e caiu na minha cara, cegando-me do olho direito. (….) Esclareço ainda que este relatório foi escrito pela minha enfermeira pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana e estou cego de um olho e com o outro bastante inchado o que faz com que não consiga ver nada.»
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Mensagempor alieri » quarta dez 19, 2007 00:08

Esta já é velha...
mas é deliciosa...
os algarvios comem dentro da gaveta... e só abrem a mão se lhe batermos com um tijolo no cotovelo...
essa do tijolo nunca ouvi, mas o resto...diz que sim.... :)
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Mensagempor btrodrigues » quinta jan 17, 2008 14:30

esta faz-me lembrar um treinador de futebol e um conhecido geocacher

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos ?
--
BR
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Mensagempor wireless_70 » quinta jan 17, 2008 21:12

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Queixas-te Ivanov ? - NÃO MEU CAPITÃO ! - PORQUÊ ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
-Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porquê? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
"...não há diferença entre quem pede ajuda e quem se dispõe a ajudar..."
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Mensagempor danieloliveira » sexta jan 18, 2008 09:14

A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca


É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para verificar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de repararem que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras, desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco, as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos, pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A Asae pondera tambem a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas, para evitar possiveis pandemias.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ps: um dia destes a ASAE vai verificar se os vossos GPS's reunem todas as condições de higiéne! Por isso ponham- se a pau :!:
If you really must know, then click below:
http://img.geocaching.com/stats/img.asp ... 93eae3ea8f
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Mensagempor Manchanegra » sexta jan 18, 2008 11:04

Geopintus Escreveu:Esta já é velha...

Eis uma história verídica sobre um assentador de tijolos de Cascais: «Sou ...»


Eu cheguei a ter uma fotocopia (cansadissima) do original disso. :D
Isso era uma participação a uma companhia de seguros.
<img src="http://tinyurl.com/2tvkce"> <img src="http://tinyurl.com/2u9zf2"> <img src="http://tinyurl.com/28tqqh">
<img src="http://tinyurl.com/248kmk">
<img src="http://tinyurl.com/3d4yxn">
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Mensagempor bockyPT » sexta jan 18, 2008 11:29

Manchanegra Escreveu:Eu cheguei a ter uma fotocopia (cansadissima) do original disso. :D
Isso era uma participação a uma companhia de seguros.

Segundo os famosos Mythbusters do Discovery channel (que testaram se tal era possível acontecer), a história veio de um livro de anedotas do princípio do século passado, pelo que é inventada. :wink:

Aqui está um vídeo de uma pare do episódio: http://www.youtube.com/watch?v=Ry0prEzc-bU

E um esquema: http://www.youtube.com/watch?v=9ihOYiQkZEI
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Mensagempor GeoDuplaP&F » sexta jan 18, 2008 11:34

Manchanegra Escreveu:Eu cheguei a ter uma fotocopia (cansadissima) do original disso. :D
Isso era uma participação a uma companhia de seguros.


Mancha, não me digas que acreditas em tudo que vês... É como as anedotas que passam de geração em geração sempre renovadas em relação às vítimas... Há muitos anos referiam o Samora Machel, agora referem o Primeiro Ministro de um país qualquer à beira-mar plantado, a seguir referem o Nicholas Sarkozy... e por aí fora, apenas mudando o nome. :lol:
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FRASES MAIS QUE COMPROVADAS ...

Mensagempor RainMaker » sexta jan 18, 2008 14:21

FRASES MAIS QUE COMPROVADAS ...







"Sozinho, um homem não é nada ... nem sequer corno!" (O autor não assinou a frase)



"A minha mulher tem um bom físico." (Albert Einstein)



"Nunca pude estudar Direito". (O Corcunda de Notre Dame)



"O automóvel nunca substituirá o cavalo". (A égua)



"Disseram-me para jogar junto à linha branca". (Diego Maradona)



"Gosto da humanidade". (Canibal)



"És a única mulher da minha vida". (Adão)



"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes". (Soutien)



"O evento foi um verdadeiro estoiro". (Bin Laden)
<a href="http://www.geocaching.com/profile/?guid=0e95ac06-4cf5-4694-8d0a-ae7c02f55a66" target="_blank"><img src="http://img.geocaching.com/stats/img.aspx?txt=Máondéke+rai+meteram+a+GC+?&uid=0e95ac06-4cf5-4694-8d0a-ae7c02f55a66&bg=1" border="0" title="Profile for RainMakerPT" alt="Profile for RainMakerPT"></a>
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Mensagempor alieri » sexta jan 18, 2008 14:33

"..vamos por partes..." (Jack, o Estripador)
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