Para a galhofa....

[Sagitario]

Do popular:

"A cabeça é dos homens o pescoço é das Mulheres"

Isto leva-me a pensar que nós Homens só olhamos para onde as Mulheres querem!
E mais, elas querem mas queixam-se de nós olharmos, mas se não olharmos vamos estar a desobedecer... logo, nova chatice pk desobedecemos...

[Lima_Paço]

O novo mealheiro português

Mealheiro para guardar
o que sobra do salário!!!!

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[Lima_Paço]

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

[Sagitario]

Eternamente Insatisfeitas!!!

[bicho felpudo]

Finalmente descobri o que eles dizem...

http://www.youtube.com/watch?v=pKVwMCEe6jY

[Sagitario]

http://www.youtube.com/watch?v=iMb_LnqUp2U

[bicho felpudo]

O meu gatinho não fala... Deve ter vindo avariado ...

[Lima_Paço]

Tão bem comportadinhos que eles são

http://www.youtube.com/watch?v=94WcWy67Kfw

O meu gatinho não fala... Deve ter vindo avariado ...

Já viste se tem pilhas

[bicho felpudo]

Isto é uma homenagem...

HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES
Até aos 20 anos:
Avião de Papel
Faz apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:
Avião Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Avião Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Avião de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por "encomendas" já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para levantar vôo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala,só serve para enfeite.

[Lima_Paço]

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam-lhe "o idiota" no bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo - 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda'.

[bicho felpudo]

Megulhadores...

[Lima_Paço]

Um Zé foi ao campo e, por 100 €, comprou o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando o Zé voltou para levar o burro, o camponês disse-lhe:

- Sinto muito, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-me o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, quero o burro.

- E para que o queres? O que vais fazer com ele?

- Vou rifá-lo.

- Estás louco? Como vais rifar um burro morto?

- Isso é cá comigo!

Algum tempo depois, o camponês encontrou-se novamente com o Zé e perguntou-lhe:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe disse, rifei-o. Vendi 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadei 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o premiado, mas devolvi-lhe os 2 €, e pronto!

[bicho felpudo]

AVISAM-SE OS ADEPTOS E SIMPATIZANTES DO FC PORTO EM GERAL, E OS SUPER DRAGÕES EM PARTICULAR, QUE AQUELES SENHORES DE VERMELHO ACOMPANHANTES DE BENTO XVI QUE FARÃO A VISITA AO PORTO NO DIA 14 DE MAIO NÃO SÃO DIRECTORES DO SLB MAS CARDEAIS DA IGREJA CATÓLICA PELO QUE DEVEM EVITAR O ARREMESSO DE BOLAS DE GOLFE, ISQUEIROS, PEDRAS E OUTROS OBJECTOS.

O Papa depois da visita ao Porto….só porque ia de vermelho!!!!

[Lima_Paço]

Desconfio que vou arranjar lenha para me queimar, mas está muito boa esta.

Um homem e uma mulher entram no elevador.
De repente, o elevador pára e a mulher começa a despir-se.
Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e diz:
Lave-a!!!

[Lima_Paço]

Como chamar a Policia/GNR em Portugal

Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar para tudo o que se estava a passar, com cara de parvo. Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.

No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!